L4L4

Hari ini, aku berasa LOST!! Ga tahu kenapa, kenapa perasaanku kok LOST banget.. Apa karena sekarang pikiranku lagi dipenuhi dengan hal2 yang negatif yah??

Hari ini, aku rindu dia, tapi seperti biasa, perasaan ini, tidak bisa disampaikan, karena dia ga OL, dan bukan hanya ga OL.. kalopun dia OL, aku tak bisa bilang "I MISS U" karena dia bukanlah milikku, dia sudah dimiliki orang lain.. Dan hari ini, aku mulai berpikir, apakah dia benar2 sayang denganku?? Karena tiba2, ada perasaan dalam hatiku yang bilang, kalo dia itu hanya maen2 aja dengan perasaanku, dia hanya ingin berlari dari kebosanannya diatur oleh yayangnya, dan mumpung ada aku yang nganggur.. ya udah, diembat aja!!

Kadang hatiku sakit banget kalo mikirin hal itu… Dan aku tidak berdaya buat melawannya, rasanya kepengen banget tanya ama dia "Who r we??", aku ingin denger jawaban dia, tapi aku takut kalo dia jawab "we’re just friend"… Hikz :((

Tanpa kusadari, aku mengharapkannya lebih dari sekedar sahabat, lebih dari sekedar temen.. Karena sejujurnya, aku menginginkannya LEBIH… LEBIH dari sekedar sahabat!!! Padahal aku sudah berjanji bahwa aku akan melepaskannya, aku akan membiarkan dia mencintai orang laen, dan aku janji tidak akan cemburu.. Tapi ternyata hal itu lebih sulit dari apa yang pernah aku bayangkan… dan sekarang.. I feel something missing cos now, i’m not who i am… Karena pada dasarnya, aku orang yang ekspresif, yang selalu ngungkapin apa yang ada di dalam hatiku secara langsung… Sekarang, aku harus menahannya.. Hikz :((

Huh!! Capenya hati ini.. Asli aku cape banget!! Cape mencintai seseorang yang ga jelas, dan lagi, sekarang aku jauh juga.. kayanya ga mungkin banget bisa menjalanin hubungan "lebih" dari teman… Dan kalopun deket dan mungkin bisa "lebih" dari teman… Kayanya aku tidak bisa percaya, melihat sikapnya dia yang ga bisa hanya dengan satu wanita, kayanya yang ada aku hanya akan makin sakit hati…

Gimana caranya supaya bisa melepaskan rasa ini?? Karena aku sudah cukup muak dan cape… Aku sudah lelah berharap dan terutama, aku sudah putus asa.. Lebih baik aku berpikir dia tidak mencintaiku sehingga aku bisa menghilangkan dia dari hatiku.. dibandingkan dengan memikrkan dia bilang dia sayang aku, dia rindu aku.. Karena kita ga pernah tahu apa sebenarnya yang dia rasakan.. Dan aku terlalu takut untuk ditinggalkan sekali lagi…

Mendingan aku cari yayang baru aja deh, yang deket, yang bisa disayang dan menyayangiku.. Lagian sekarang aku harus konsen dengan pelajaran dan kuliahku.. Jangan sampe aku gagal hanya karena masalah CINTA…

Aku yakin, someday, i will someone who are meant to be for me… Just for me… car de toute façon, j’aime pas partager mon copain avec d’autres filles…

Hikz… hari ini, aku bener2 tersiksa dengan perasaanku ndiri, gimana ga teriksa, kalo aku merasakan suatu perasaan yang seharusnya ga boleh aku rasakan.. Jealously!!! Astaga, dari tadi pagi, aku ga berhenti2 berpikir kalo sekarang mereka sedang berduaan, memadu kasih, karena hari ini adalah hari ulang tahun yayangnya dia!! Hikz :((

Aku jealous banget, karena semenjak aku kenal dia, kita belom pernah merayakan ulang tahun bareng, pernah sih, pas dia ulang tahun ke 17, tapi ulang tahunku?? Hikz.. belom pernah!!

Apa aku salah ngambil keputusan yah?? Akhirnya, aku menangis lagi!!! Aku kangen banget ama dia, tapi aku tahu, aku tidak boleh bilang itu ke dia… Aku sayang dia, tapi aku juga ga boleh nyampein perasaanku ke dia, karena dia milik orang lain..

Ingin banget rasanya bilang "I love u too" ke dia saat dia bilang "I love u, Lala", tapi aku takut, aku takut bilang kata2 sakral itu, karena aku trauma, abis bilang itu pasti aku ditinggalin

I keep wondering, kira2 apa yah kado yang dia kasih buat yayangnya?? Aduh, aku iri banget!! Pengen marah2 aja deh rasanya!! Sebel!!! Hikz…
Aku jadi bete ama diri sendiri karena aku udah janji buat biarkan dia bebas mencintai siapapun asal dia tetep dekat denganku, asal kita masih berhubungan… Tapi ternyata berat buat merasakan perasaan ini!! Perasaan iri, jealous, juga perasaan di nomor duakan!!

Andai aku di Jakarta, akankah keadaannya lebih baik?? Apakah dia akan lebih memilih aku dibandingkan dengan yang yayangnya yang sekarang??? Aku takut kalo ternyata hanya akunya saja yang keGRan.. aku takut kalo itu semuanya hanyalah khayalanku saja, karena pada kenyataannya, mungkin dia tidak mencintaiku dan hanya ingin bermain dengan perasaanku karena dia sedang bosan

Aku juga takut pulang, karena aku takut berjumpa dengannya, sekarang aku masih mampu buat menerima kenyataan kalo dia milik wanita lain, karena aku jauh, tapi kalo aku harus melihat dengan mata kepalaku ndiri, dia jalan dengan wanita lain… membayangkannya saja aku tidak sanggup!!! Aku takut kalo dia menyentuhku, karena sekali aku bisa memeluknya, aku yakin.. aku tidak akan mao melepaskannya lagi, padahal dia bukan milikku… bukannnn..

Dadaku sesak dan aku sulit bernapas… kenapa tak ada satu saja kesempatan buat kita berdua, agar kita bisa bersama… Agar kita bisa saling mencintai…
Tapi.. aku juga takut, saat aku sudah menyerahkan cintaku sedemikian rupa… tiba2 dia mencintai wanita laen dan meninggalkanku sendiri…

Kenapa semua ketakutan tiba2 ada di hadapanku seiring dengan perasaan cemburu yang ada di dadaku??? Kenapa perasaan takut itu datang di saat aku yakin bahwa aku ingin bersama dia selamanya walopun aku harus menentang semuanya… Dan aku juga takut dengan pernyataan cintanya, karena biasanya sehabis mengatakan itu, dia pergi dan meninggalkanku sendiri… Berkali2 dan berulang2 terjadi… Aku sampai hapal di luar kepala… Tapi kenapa aku masih saja sayang kamu dan memafkan kamu kalo aku tahu, kamu hanya menyakitkanku?? Apakah aku gadis bodoh yang senang disakiti?? Atokah ini semuanya karena CINTA??

JaNeT JackSoN - AgaIn

Hold me, hold me
Don’t ever let me go
Say it just one time
Say you love me
God knows I do love you again

Hari ini, aku senang banget!! Guess why?? I feel like come home once again.. I found my only one once again!!!

Jujur aja, aku agak takut dengan perasaanku sendiri, tapi aku ga bisa bohong, kalo perasaan ini benar2 sulit dideskripsikan, karena aku seperti melayang di langit ke-7 dan pagi ini, aku melihat bunga2 musim semi dengan pandangan yang beda ^^V

Tiba2 semuanya menjadi indah dan semuanya lebih berwarna di mataku… hatiku bernyanyi dengan nyanyian yang paling merdu dan jiwaku bersenandung riang..

Semalam adalah malam yang indah buatku… Mungkin aku manusia bodoh, mungkin aku terlalu naif dan kalo temen2ku tahu, aku yakin, mereka akan menamparku dan memaki2ku.. Tapi apa yang aku rasakan, aku tak bisa menyangkalnya… aku bahagia!!!

Kemaren dia bilang dia masih mencintaiku… Dia masih menyayangiku… Seharusnya, kalo aku adalah manusia normal, aku tidak akan percaya begitu saja, tapi sungguh… aku tidak percaya begitu saja, tapi aku merasa bahagia, melihat bahwa di dalam hatinya masih ada tempat untukku walo sedikit… aku sudah puas kok… Aku tidak meminta lebih karena aku tidak ingin memaksakan something yang memang bukan milikku… Aku tidak mau :p

Dia bilang dia kangen berat denganku.. Bukan salahku kan kalo kita ga bisa chat!! Siapa suruh dia bohong denganku :((

Dia juga minta maaf denganku dan dia bilang, dia sedih karena dia dilarang berhubungan denganku sejak ketahuan selingkuh!! Dan aku bilang, selingkuh?? Sapa yang selingkuh?? Kita?? Kan ga ada apa2 di antara kita… So, buat apa takut dianggap selingkuh?? Dan dia bilang dengan kecewa… "Buat kamu memang ga ada apa2 antara kita… tapi buatku, ada apa2nya"… Kalo memang ada apa2nya, toh kita ga bisa berbuat lebih!!

Berkali2 dia meyakinkanku kalo dia sayang denganku… tapi aku tak bisa mengatakan kalo aku juga sayang dia, karena aku belom percaya dan aku ga mo sakit hati lagi… Someday, kalo dia bisa membuktikan ke aku kalo dia emang sayang aku, baru aku akan katakan :">

Jujur aja, akhir2 ini, aku bukan orang yang jago buat mengutarakan perasaan, terutama perasaan sedih dan sakit hati… Kebanyakan disimpen di dalam hati, karena aku ga mo merubah suatu keadaan yang emang udah baek, kadang2 menyimpan perasaan itu, lebih baek… apalagi dibandingkan dengan keadaanku sekarang…

Hari ini, aku berasa ga punya tempat buat "pulang".. place where i can call "home"… Ntah di Jakarta, ntah di Paris ato dimana saja!!! Bahkan di hatiku sendiri, aku merasa ga nyaman…

Hari ini juga, ketika aku butuh tempat buat sendiri dan menangis… aku bingung harus kemana berlari… Kamar?? WC?? Toilet?? Kamar mandi?? Ato??? Ga ada!! Tiba2 aku rindu kamar 2×3, kamar berwarna pink, kamar di pojok loteng yang tenang dan damai, kamar yang senantiasa panas karena ga ada ventilasi… Tapi dia memberikan aku kenyamanan… Tempat aku melarikan diri di saat lagi sedih.. Tempat berlindung, saat aku ga yakin dengan keadaan sekelilingku… Kamar kecil yang membuat perasaanku damai… Dimana aku bisa bertindak menjadi diriku sendiri… Menunjukkan kelemahanku, menunjukkan aku "apa adanya".

Kamar yang menjadi kerajaanku selama bertahun2, kamar yang menjadi saksi kehidupanku hingga saat ini… Kamar yang melindungiku sejenak dari kelelahanku menjadi dewasa, kamar yang membiarkanku menangis sendirian saat hatiku sakit, kamar yang menatapku dengan bisu saat aku tersenyum dan berkhayal tentang cinta, kamar yang menemaniku saat aku maki2 orang2 dengan kata2 yang kasar, kamar yang menjaga semua rahasia2ku tentang hidup dan perasaanku…

Aku merasa kehilangan!!! Sungguh aku merasa kehilangan.. Aku kehilangan privacyku dan aku kehilangan tempat melarikan diri!!!

Aku ingin sendiri sekarang.. di duniaku yang sepi… di dunia yang aku ciptakan sendiri… buat aku sendiri dan orang2 yang aku ciptakan ndiri!!!

Hari ini, aku berusaha keras, agar tidak senyum2 sendirian, karena memang tidak ada yang perlu disenyumin… Tapi ketika buka yahoo messenger dan ketika dapet pesan offline dari dia… I cant help myself to stop smiling!!!

Kayanya udah hampir tiga bulan, kita ga berjumpa di chat… Karena masalah yang kita berdua hadapi… Kebohongan, selingkuh, marah, sedih, dll… Setelah aku sadari.. banyak juga yang terjadi dalam 3 bulan terakhir ini, sejak kebohongannya terungkap!!! Aku hanya bisa bilang "Tuh kan!! Udah aku bilang jangan bohong!! Akhirnya ketahuan juga kan.."

Sebenarnya, aku ingin jujur dengan perasaanku sendiri… Aku masih ingin dia, aku tahu pasti semuanya akan memakiku dengan kata2 yang sudah sering ku dengar.. "BEGO!! GOBLOK!!! TOLOL!!! Kalo sakit hati lagi, jangan curhat ama gue yah!!"… Aku tahu banget kalo mereka akan berkata seperti itu, tapi salahkah aku??

Ketika dia jauh dariku… aku seperti kehilangan arah… aku seperti berjalan tanpa tujuan… dan aku seperti hilang!!! Akupun ga ngerti, walo berkali2 aku berusaha untuk mengerti, tapi aku tetep tak bisa mengerti!!! Sebenarnya apa yang aku harapkan?? Kenapa sekali lagi, aku mau berada di kondisi yang sama???

Yang aku tahu, hatiku sakit kalo dia pergi jauh dariku… Hatiku sakit mengetahui aku takkan pernah berjumpa lagi dengannya… Hatiku sakit saat baca emailnya yang bilang "Aku hanya mampu melihatmu OL, tanpa sanggup memanggilmu", hatiku sakit kalo dia tidak ada…

So, salahkah aku?? Salahku aku dengan cinta ini??

Aku coba melupakannya dengan memikirkan cara dia menyakiti hatiku… Sungguh, aku sudah mencoba berkali2… Memikirkan kalo dia merendahkanku di depan yayangnya… Memikirkan kalo dia lebih memilih wanita itu dibandingkan aku… Memikirkan kalo selama ini aku dibohongin.. Tapi kenapa aku tak sanggup melupakannya, walo hanya sedetik… menghempaskan harapan yang ada di hatiku walo hanya sedetik!!!

Aku janji takkan pernah jatuh cinta lagi!! Takkan!!! Tapi bisakah itu terjadi?? Kalo setiap dia hadir, jantungku berdetak dan aku merasa hidup!!

Salahkah aku, kalo aku juga ingin memilikinya walo hanya sebagian… Aku ingin ada di hatinya, walo hanya sebagian… hanya sebagian… Karena aku tahu, bagaimana pun aku dan dia berusaha, kita ga akan bisa bersama… Tidak akan!!! So, bisakah hanya sebagian saja, aku ingin memilikinya!!!

Mengijinkan kembali jantung berdetak walo sakit… mengijinkan kembali bibirku tersenyum walo lelah… mengijinkan kembali mataku bersinar2 walo nangis!!! Bolehkah???

Karena menyadari kau pergi… aku seperti kehilangan jiwa… aku seperti mayat hidup… Berkali2 mencoba, aku ga bisa melupakanmu!! Karena sejak pertama kali aku melihatmu… hatiku sudah memilih… hatiku sudah menetapkan bahwa kamulah belahan jiwa…

Bolehkah mencintaimu walo aku tahu tak bisa memilikimu?? Bolehkah aku menyayangimu walo aku tahu, kamu bukanlah milikku??? Bolehkah???

Karena kamulah cinta.. Karena kamulah belahan jiwa… Dan aku tak mau kehilanganmu.. sekali lagi.. not this time…

Tanpa dirimu dekat dimataku
Aku bagai ikan tanpa air
Tanpa dirimu ada disisiku
Aku bagai hiu tanpa taring
Tanpa dirimu dekap dipelukku
Aku bagai pantai tanpa lautan (SlanK - Anyer 10 MareT)

I try to forget u.. but i cant!!!
I keep waiting for u although i know it’s useless!!!
Try my best to move on
But i still get fail

Why life is so hard for me??
I just wanna get over you, just like u get over me…
I just wanna forget u… TOTALY
Get u inside my head

Ur face is all around
Make me sick!!!
Make me wanna cry
n make me weak!!